Воспитание детей: какое наказание выбрать?

Воспитывая детей обойтись без наказаний практически невозможно, ведь только они позволяют утвердить границы дозволенного. Вопрос в том, как найти оптимальную меру воздействия, не переборщив, но и не проявляя излишнюю мягкость. Какое наказание считать «хорошим», обоснованным, полезным? Делимся с вами мнением опытных экспертов.

Ваша дочь останется без долгожданного десерта за вызывающее поведение? Вы забираете у сына мобильный телефон, если он беспрестанно переписывается с кем-то вместо того, чтобы готовиться к контрольной? Правильно делаете! И не нужно при этом испытывать чувство вины. Если же оно терзает вас, помните, что только с помощью наказаний и запретов вы установите границы дозволенного. А это часть вашего родительского долга. «Отсутствие запретов и наказания за их нарушение наносит наибольший вред ребенку и подростку», – утверждает психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos).

Уже с 10-12 месяцев ребенку следует начинать объяснять ребенку, что можно делать, а что нельзя. Во-первых, из соображений безопасности. Согласитесь, вряд ли кому-то из родителей придет в голову разрешить маленькому ребенку одному выходить на открытый балкон. Во-вторых, это важно для его психологического развития: запреты и наказания за их нарушение «создают ощущение неудовлетворенности, незавершенности действия, которое побуждает ребенка пробовать сделать это снова, отдавая при этом себе отчет в реакции окружающих, – объясняет детский клиничекий психолог Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). – Иначе ребенок вырастет с убеждением, что «он может делать все, что заблагорассудится, невзирая на мнение окружающих».

Наказывая ребенка, сохраняйте к нему уважительное отношение. Недопустимо унижать его, шлепать, насмехаться над тем, какой он и что делает (это не значит, что нельзя критиковать его внешний вид или поведение). Нельзя прибегать к мести, руководствуясь принципом «око за око, зуб за зуб»: так родители провоцируют ребенка продолжать вести себя в том же духе. Нельзя угрожать ребенку, что его не будут любить.

А теперь предлагаем вашему вниманию мнения разніх специалистов по вопросам воспитания детей и подростков, о том, какая мера наказания будет полезной и справедливой.

Клод Альмос, психоаналитик «Хорошее наказание – то, которое сами родители считают справедливым» «Родители боятся, что, наказывая ребенка, они тем самым прибегают к психологическому насилию. Но наказание – это не насилие. Это мера, подтверждающая важность установленных и поясненных ребенку запретов, и необходимость их соблюдать. Ведь семья – проекция общества, о механизмах устройства которого ребенок должен получить представление. В противном случае в дальнейшем он будет фрустрирован и напуган действующими в нем ограничениями, реакцией окружающих и собственными неосознанными импульсами. Правильное наказание – то, которое родители сами смогут выдержать, потому что считают его справедливым, соответствующим возрасту ребенка и серьезности проступка. В этом случае ребенок, даже если внешне он и протестует, внутренне будет осознавать, что это справедливо. Родители часто укоряют себя за то, что, наказывая ребенка, не могут сдержать раздражения. В этом нет ничего страшного. Наоборот, серьезность реакции родителей позволяет ребенку правильно оценивать тяжесть своего проступка».

Ксавье Плммеро (Xavier Pommereau), клинический психолог «Мера наказания должна соответствовать серьезности проступка» «Ограничения важны, но они должны оставлять возможность для переговоров. Корректируйте наказания в соответствии с серьезностью нарушения, особенно в отношении подростков. Допустим, дочь возвращается домой в час ночи, хотя должна была прийти в полночь. После обсуждения причин нарушения договоренности адекватным наказанием будет в следующий раз разрешить ей гулять только до 23.00, а не запретить ей вообще выходить из дома в течение месяца. Если же она вернулась под утро, этот вызывающий поступок ставит под сомнение родительский авторитет. В этом случае разовое нарушение допускает устный выговор и/или небольшие санкции, но полное пренебрежение правилами и договоренностями требует более серьезного подхода».

Татьяна Бедник, детский психолог «Заменим наказание соответствующими договоренностями и возможностью исправить проступок» «Важно полностью устранить из общения с ребенком слово «наказание». Наказание – непродуктивный метод воспитания. Оно лишь облегчает жизнь родителям. Нужно заменить наказание соответствующими договоренностями и возможностью исправить проступок. Если ребенок разбил или сломал что-то, он должен убрать за собой или починить. Рвет книжки – значит, книжки надо спрятать на какое-то время. Если он кого-то обидел, то должен извиниться. Ребенка, который нарушил какие-то договоренности, нельзя лишать того, что необходимо для здоровья и развития, – еды, спортивных или музыкальных занятий. Но удовольствия смотреть телевизор или пойти в кино – почему бы и нет? Наказание должно следовать непосредственно за нарушением того или иного запрета, а кроме того, должно быть ограничено по времени, иначе оно теряет эффективность. Если речь идет о более серьезном проступке, как, например, постоянные прогулы уроков, постарайтесь поговорить с ребенком по душам: за таким поведением, скорее всего, скрыт крик о помощи, который в свое время не был услышан».

Серж Тиссерон (Serge Tisseron), психиатр, психоаналитик «Осторожнее с наказанием путем лишения компьютерных игр» «Родители часто думают, что компьютерные игры – это бесполезная трата времени. На самом деле благодаря им ребенок многому учится, например, налаживанию отношений с другими людьми посредством сетевых игр. Так что, прежде чем запрещать ребенку играть в компьютерные игры, стоит узнать, не состоит ли он в команде, например. Ведь за отсутствие в матче его могут исключить. Не поленитесь узнать побольше о его любимой игре и подождите, пока он предупредит других игроков, что будет отсутствовать некоторое время. Или ставьте под запрет лишь игры, в которые он играет в одиночку, – это разумный подход к наказанию».