Как отвечать на самые неудобные вопросы детей: советы папам

Как мудро заметил кто-то из классиков, не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы. Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей. Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми. Но папа, по мнению ребенка, должен знать ответы на все вопросы. И вот как ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова, советует папам отвечать на 9 самых неудобных детских вопросов.

— Пап, откуда я взялся?

Правильный ответ: «Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята» Почему именно так? «Это вариант ответа для ребенка трех лет, — поясняет Татьяна. — И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет». Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна. Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно. Открывая тайну рождения, не пускайтесь в подробные объяснения. «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», — советует Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает. И лучше этим кем-то будет отец.

— Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?

Правильный ответ: «Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей... (Далее нужно рассказать о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: «У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех. Ты очень чуткая и доб­рая...») Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверст­ников есть и такие, которые думают так же, как я. Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все?» Почему именно так? «Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10–13 лет, — говорит психолог. — В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и «эталонов» красоты из телевизора и журналов». Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих.

Ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка. И если вы на автомате отвечаете: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» — вы просто проигнорируете неявную просьбу подростка о помощи. Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркните субъективность ее восприятия — тем самым вы ослабите сверхкритику. Выразите свое отношение к данным ребенка — это даст ему эмоциональную поддержку. Намекните на возможные причины поведения сверстников — так вы смес­тите акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов. Покажите возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг). Наконец, можно вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как вы их перебороли.

— Пап, а кого ты любишь больше: меня или брата?

Правильный ответ: Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя — как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь?»

Почему именно так:

Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания отец уделяет его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, если конечно дети не ведут себя друг с другом жестоко. «Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, — уверена Татьяна. — Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно».

— Папа, а ты пьяница? Правильный ответ: «Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить. Поэтому я вечером плохо стоял на ногах. Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день. Не волнуйся, я так больше не буду»

Почему именно так:

«Отец — носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, — объясняет Татьяна. — Если вы не хотите , чтобы у ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, вы не должны наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в вашем вчерашнем поведении не было ничего особенного». Честно объясните ребенку, что и почему происходило и из-за чего вы чувствуете себя неловко. Отец-супергерой — это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.

— Пап, а почему ты ссоришься с мамой?

Правильный ответ: «Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом. Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся. Твоя мама — самая лучшая женщина на свете»

Почему именно так: «В ситуации ссоры дети бессознательно чувствуют себя ответственными за происходящее. По­этому всеми доступными им средствами пытаются вмешаться в конфликт, чтобы сохранить ваши отношения», — уверяетконсультант. От вас же требуется вывести ребенка из пространства ваших супружеских отношений («Не парься, мы с мамой и сами разберемся») и постоянно держать себя в руках, чтобы ни в коем случае не оскорблять свою супругу при ребенке. Выясняйте отношения, пока дитя в саду или смотрит мультики в соседней комнате. Конечно, сдержать себя иногда непросто. Что ж, тогда хотя бы помните, что во время ссоры вы учите ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно. Вот что советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говорите о своих чувствах, о том, что вам не нравится, а не просто оскорб­ляйте жену. Во-вторых, высказывайте свое недовольство в тот момент, когда вы его ощутили. Не откладывайте разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминайте старые обиды».

— Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?

Правильный ответ: «Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали час­то ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят. И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь. Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди»

Почему именно так: Хороший отец должен думать не только о своем удобстве, но и о психологическом комфорте ребенка. А ему важно знать, что происходит в семье.

«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, — считает Татьяна. Поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся. Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как вы теперь представляете взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя. Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что вы его по-прежнему любите, а не бросаете.

— Папа, а почему мне нельзя разговаривать с незнакомыми дядями на улице? Правильный ответ: «Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой — злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя. Они желают тебе плохого. Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится. А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло»

Почему именно так: Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же сейчас на улицах бывает разное. Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности. «Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова. Следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», — настоятельно рекомендует наш консультант.

— Папа, а я умру?

Правильный ответ: «Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет»

Почему именно так: С 3–4 лет дети начинают задумываться о смерти. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь... Особых проблем с ответами у родителей не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти. А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит. К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, — замечает Татьяна, — переживать они ее могут по-разному. Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лгите ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет. Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.

— Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к нам приезжает погостить мамина мама?

Правильный ответ: «У тебя самая лучшая бабушка на свете! И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель... А ты перебираешься в нашу с мамой спальню. В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе»

Почему именно так: Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между вами и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства — глупо. «Самое главное, отвечая на вопрос, не забудьте отметить все положительное, что находите в его бабушке, — советует психолог. — Это даст уверенность ребенку, что все в порядке».