Как украинцам справиться с ненавистью: советы психолога

В связи с событиями в Украине уровень нетерпимости между ее гражданами растет. Создается впечатление, что внешние силы реализуют в нашей стране сценарий, главной целью которого есть доведение украинцев до такого уровня ненависти друг к другу, который уже не позволяет жить мирно на родной земле. Рушатся даже родственные узы…

Нажимая на наши "красные кнопки", манипуляторы решают свои вопросы, но чужими руками. Даже самые уравновешенные, образованные люди поддаются разрушительному чувству ненависти. С каждой дозой ненависти у людей отпадают нравственные барьеры. Сначала человек причисляет себя только к одной из групп (хотя по разным параметрам может принадлежать к обеим сразу), далее начинает разрешать себе унижать "противника", потом перестает жалеть "противника" даже когда он погибает, потом сам желает смерти ему, а потом готов даже убить.

Видео дня

На главные вопросы, ответы на которые помогут снизить градус ненависти в обществе, "Обозревателю" ответила психолог, автор проекта "Формула этичного поведения в семье" Мария Фабричева .

- Как вы оцениваете психологическое состояние сторон конфликта в Украине, способны ли они к адекватному восприятию ситуации?

Когда в твоей семье (а я считаю, что о нашей стране стоит говорить именно, как о семье) происходит кризис, важно понимать, что для его преодоления нужно мобилизовать свои лучшие ресурсы.

В данный момент наша многочисленная семья переживает этапы ПТСР (посттравматического стрессового расстройства).

Подобный синдром наблюдается у людей переживших сильный стресс, событие "выходящее за пределы нормального человеческого опыта" или участвующих в боевых действиях в мирное время.

Протекание ПТСР можно условно разделить на несколько этапов

1.Вначале любое сильное потрясение вызывает психологический шок, сопровождающийся угнетением общей активности и отрицанием происходящего, человек словно выпадает их реальности (этого не может быть! Это не я! Это не со мной).

Далее включаются процессы эмоционального реагирования, которые также можно разделить на два этапа:

2) агрессия: страх, тревога, гнев, поиск виноватых, тех, кого можно обвинить;

3) депрессия – обвинения себя самого или же сильное разочарование

(это критическая фаза, после нее либо наступает процесс исцеления, либо происходит фиксация на травме);

4) принятие реальности (адаптация и нормальное реагирования) – это и есть фаза исцеления.

Думаю, мы застряли между вторым и третьим этапами – а именно агрессией и депрессией. Отрицание (первый этап) многие уже прошли.

Кризисные ситуации даны для того, чтобы человек смог переосмыслить свой прошлый путь, взвесить все и вынести уроки, благодаря которым можно идти дальше, развиваться и уже не допускать ошибок. Кризис не приходит из неоткуда, для него всегда есть предпосылки. Недовольство собой, недосказанность друг другу, скрытый гнев, обида, желания и потребности, которые вышли вперед и так хочется их удовлетворить, а не получается. Сказать себе, что ты не прав, крайне сложно. Мы начинаем обвинять кого-то извне. Искать тех, кто должен действовать вместо нас.

Именно поэтому и не получается услышать друг друга. Ведь одна часть нашей семьи – нападает и хочет во что бы то ни стало найти виноватых: тех, кто должен ответить за все, тех, кто обязан все разрулить, тех, кого надо наказать и вывести на "чистую воду".

Вторая часть практически опустила руки. Кажется, что все, что было сделано, пережито, выдержано – все напрасно. И ни к чему не приведёт. Начальная цель стерта, потеряна и создается впечатление, что так будет всегда.

Я не могу утверждать, что нет тех, кто все еще отрицает происходящий кризис, и говорит, что ничего не происходит, но все же тех, кто проявляет признаки агрессивного или депрессивного поведения – больше.

Людям, которые чувствуют и реагируют на происходящее по-разному, крайне сложно договариваться.

А когда конструктивный диалог по теме не получается, тогда начинается переход на личные, иногда неосознанные темы.

И брат, может превратиться в "лютого" врага.

- Что такое ненависть? Откуда она берется в человеке? Всегда ли есть для этого причины?

Самостоятельного чувства под названием "ненависть" в принципе не существует. То, что принято называть этим термином, на самом деле - жестокий коктейль из страха, гнева и неудовлетворенности собой. При накоплении эти чувства срабатывают как спусковой механизм, тогда хочется разорвать, а порой и уничтожить оппонента.

Страх, гнев – врожденные чувства, и все мы их испытываем в той или иной степени. Многих из нас воспитывали таким образом, что стоит запрет на проявление этих чувств.

Нельзя боятся, нужно терпеть (прятаться) или сразу нападать, не разобравшись почему и как, чтобы никто не увидел, что мне страшно. Важно научиться разделять, где страх реальный, а где нереальный.

Помните, вы не боитесь темноты, а боитесь того, что (кто) в ней – неизвестности (реальный страх).

Так и в общении с людьми. Подумайте, почему этот человек вызвал чувство страха? Реальный ли это страх – как угроза здесь и сейчас или же нереальный – как фантом из прошлого (это уже было со мной...), быть может это мираж из будущего (я не хочу, чтобы мне стало больно).

Так же и с гневом.

Многие из нас, помнят установки, что хорошие девочки – не злятся и не ругаются, да и мальчикам, стоит сдерживать свои эмоции.

И вот, сдерживаясь изо-дня в день, затаившись, и оттягивая решение сложных вопросов, мы начинаем плести внутреннюю паутину: "громко кричать и злиться нельзя, а тихо ненавидеть – можно".

На самом деле гнев не вспыхивает сразу, он нарастает по спирали (правда, иногда так стремительно, что мы не успеваем осознать все его составляющие).

Вспомните, вначале становится досадно, затем вы начинаете злиться, либо на себя (как я мог допустить, чтобы со мной так…) либо на кого-то другого (как ты мог со мной так поступить…).

Вы приходите в негодование от того, что ситуация пошла не так, как вы того хотели. Помните, вы имеете право проявлять гнев. Мало того, иногда выпустить пар бывает полезно. Не стоит подавлять в себе досаду и/или злость. Лучше решать вопросы в режиме здесь и сейчас, чем доводить себя до разрушающей и разносящей все вокруг вспышки агрессии.

- Почему люди, ранее любившие друг друга (мамы и дети, любовники), становятся заклятыми врагами?

Любая вражда вырастает на фоне недосказанности. Вернее, даже сказать, на фоне неумения говорить друг с другом откровенно, на равных. Решая спорные ситуации мы либо обесцениваем другого человека, переходя на его слабости, говоря, что проблема произошла потому что ты недотепа, неумеха и чего-то более хорошего я от тебя не ожидал(-а).

Либо же просто молчим, в надежде, что вторая сторона сама должна догадаться о том, что есть проблема, конфликт, который стоило бы проговорить.

Многие ждут, что проблема исчезнет сама собой или стерпится–слюбится или потом, когда-нибудь мы поговорим, а сегодня.

Как ни крути, все это психологические игры, приводящие к тому, что человек либо начинает сжигать ненавистью самого себя изнутри, либо занимает выжидательную позицию и живет с мыслью о том, что когда-то наступит удачный момент и они мне за все ответят.

Ну да, месть - это холодное блюдо.

Вот только стоит ли этот "кулинарный шедевр" того, чтобы превращать себя в издерганного, измученного желтой ненавистью шеф-повара?

Мало того, чем дольше вы будете копить гнев в себе, тем дальше вы будете уходить от его первопричины. Ведь через полгода вы даже не вспомните, почему и за что, но точно будете верить в то, что этот человек заслуживает самого жестокого наказания.

А если же причина веская, и помнить вы таки будете, тогда скажите, для чего оттягивать на полгода, почему не высказать обидчику все сразу, в режиме "здесь и сейчас"?

Подумайте, ведь иногда мы сами того не замечаем, как начинаем играть в игру под названием "я тебя ненавижу", не видя при этом более эффективных способов разрешения конфликта.

Есть и другая сторона, когда скрипим зубами на партнера, плачем в подушку по ночам или кричим нервное "Я тебя ненавижу!!!". А потом, бросаемся следом и почему-то начинаем просить остаться, говорить о том, что любим, не можем жить и никогда никуда не отпустим….

Этот вихрь страстей, к сожалению, не имеет к любви никакого отношения – это созависимость.

А ураган эмоций, который проносится в момент скандала, легче назвать одним словом – ненависть.

И даже если при подобном типе взаимоотношений если убрать объект ненависти, ненавидящему будет туго - он остается в пустоте и начнет искать новый объект для выливания негатива, тем самым заполнять чувственные и эмоциональные пустоты...и так до бесконечности…

Пока вы не избавитесь от привычки страдать в отношениях, и не отложите мысли о том, что любовь, боль, ревность и ненависть – это сестры, идущие рядом, к сожалению, будете лишь менять партнеров и применять к ним старые и болезненные формы построения отношений.

- Может ли ненависть быть делом внешней манипуляции, третьей стороны "невидимой в конфликте"?

Если две стороны итак в раздоре и раздрайве, вполне реально держать этот конфликт манипулятивными приемами все время в разгаре.

Давайте снова переведем в плоскость семьи.

Есть две стороны, которые по какой-либо причине поругались. Не могут договориться и услышать друг друга (как чаще всего бывает – хотят одного и того же, вот только понятия называют по-разному).

Если между ними поставить переводчика? Какая его задача? Ну да, вроде бы переводить и доносить прозрачно мысли одной стороны к другой.

А что, если этот переводчик начнет нести отсебятину? Переворачивать, неверно толковать мысли каждой стороны?

Вряд ли после такой помощи конфликт угаснет, а стороны смогут договориться и пойти навстречу друг другу.

Быть посредником в любом конфликте - задача неблагодарная и сложная. И для того, чтобы помочь разрешить конфликт, важно не иметь своих собственный претензий и скрытых целей, в силу которых этот конфликт важно подпитывать и держать на грани фола.

Конечно, сложно не включаться в происходящее, когда вокруг идет лавина информации, к сожалению, не всегда достоверной, проверенной и подтвержденной официальным (честным) источником. Но с другой стороны, а что вам мешает проверить информацию?

И при чем тут близкий вам человек?

Вы узнали что-то, прочитали новость, или, как часто бывает – заголовок, и вам страшно. Скажите об этом вслух, проговорите об этом с близкими вам людьми, без переноса на них.

Ведь не они же причина вашего страха, гнева, недопонимания? Или они?

Научитесь искать выход из ситуации сообща. Задавайте вопросы друг другу, просите поддержки и учитесь оказывать поддержку сами.

- Как понять, что внутри вас "завелся дракон"?

В толковом словаре Ожегова глагол ненавидеть – "это исполниться ненавистью. То есть переполниться этим чувством донельзя". Это значит, что другие чувства закрываются и замещаются. Уходит и осознанность, теряется чувство меры, реальности и целесообразности своих действий.

Это я говорю к тому, что распознать своих "драконов" порой бывает крайне сложно.

Мало того, нас ведь не учили это делать. У большинства стоит сценарный запрет – "не чувствуй" или "чувствуй то, что чувствую Я".

Такая вот родительская программа, устанавливаемая в период, когда ребенок только узнает мир и учится коммуницировать с другими людьми.

Поэтому не всегда реагируя на то или иное событие, вы испытываете аутентичные (истинные) чувства. Бывает, что в виде "дракона" приходит чувство заместитель (внутренний рэкетир).

Так, когда вам страшно, вы можете замещать страх гневом или агрессией, когда вы чего-либо не понимаете или же сильно переживаете, но не можете назвать эти чувства, верно истолковать даже самому себе – вы даете им названия, которые были приняты в вашей семейной системе, те, которые вы приняли за "правильные" чувства, которые нужно испытывать в той или ной ситуации.

То же и с ненавистью. Мы кричим "я тебя ненавижу!", а на самом деле нам больно – физически или психологически, страшно, непонятно что дальше – но спросить прямо, это как-то неловко, и почему-то унизительно.

Или другой вариант, для чего же спрашивать – мы мудрые, образованные, сами знаем, как правильно.

А если не совпало мнение по острому вопросу с другим – вот тут-то и "выходит дракон". Нет, сначала мы еще ищем аргументы, пытаемся держать марку – но тот-другой не понимает, не соглашается, гнет свое, тупит, не верит (НАМ!!!) и его уже хочется испепелить. Потому что он должен был понять и принять вашу сторону, как истинно верную…

На самом деле истинно правильных сторон не бывает. Люди либо совпадают на ценностном уровне, либо нет. И каждый имеет право делать свой выбор и двигаться по жизни так, как ему "красиво".

Стоит ли растрачивать свою энергию на подобные споры или же лучше подружиться со своим "драконом" и управлять им, ну или хотя бы приручить к слову "СТОП", когда градус конфликта явно повышается и лучшим решением будет сделать перерыв, проветриться, подышать, а потом, если захотите, вернуться к рациональному, спокойному обсуждению.

- Почему люди начинают переступать через свои принципы под воздействием страха и злости?

В одном из своих романов, братья Стругацкие дают вот какое объяснение ненависти: "Ненависть —защитная реакция организма при конфликте установок… предназначена для преодоления конфликта между гуманностью и очевидной целесообразностью негуманного поступка".

Это о том, что в своих крайних формах ненависть может проявляться в попытках уничтожить ненавидимое, о том, что во всяком порыве ненависти уже содержится смертельный заряд.

Мы хорошо знаем о том, что такое хорошо, что такое плохо. Мы чтим (стараемся) 10 заповедей. Но иногда так поворачивает в жизни, что мы становимся орудием или же сами берем орудие в руки… И совершаем то, что в обычных обстоятельствах, в другом измерении не совершили бы никогда…

Задача представителей моей профессии как раз и заключается в том, чтобы выровнять внутренние конфликты человека и не дать им разрастись в нечто большее, сокрушающее все вокруг и себя в первую очередь.

К сожалению, не всегда подобные знания могут быть направлены на пользу обществу, и существуют технологии, которые легко и незаметно могут сыграть на первозданных инстинктах или же на неудовлетворенных потребностях человека.

Подобная игра на нервах людей приводит к тому, что вспыхивают конфликты и разыгрываются баталии. Брат идет на брата, не понимая даже почему. Ведь изначально были включены процессы, лежащие глубоко в бессознательном.

Любого человека можно довести до того, что под действием страхов и других установок он начнет совершать действия, несвойственные ему в обыденной, спокойной жизни.

Помните пирамиду Маслоу: еда, сон, секс, безопасность – это есть набор элементарных базовых потребностей, без удовлетворения которых личность просто погибнет.

В каждом человеке есть первичные потребности и если покажется, что могут лишить их или же что-то помешает их удовлетворить - люди впадают в состояние близкое к аффекту.

Тут смешивается все: страх, боль, гнев, ярость. На себя, на другого, на обстоятельства. И хочется отмыться, правда, вначале хочется себя оправдать или защититься от такого же коктейля чувств, который может быть спущен на нас в любой момент.

Мы закрываемся и ищем оправдание своим, не всегда гуманным и чистым поступкам…

Когда приходит просветление и иллюзорная ненависть выплескивается из нас, эффект и радиус действия ее разрушающей силы может быть слишком большим и неоправданным.

- Что нужно делать, чтобы снизить градус ненависти в обществе?

В первую очередь важно научиться снижать градус агрессии (ненависти, если хотите) в себе.

Помнить, что семья, ваши родные и близкие люди – это самое ценное, что есть у человека.

Важно учиться решать любые сложные ситуации не поддаваясь эмоциями или первичным инстинктам, а действуя со стороны осознанности.

Для выхода из кризиса первое, что нужно сделать – это убрать привкус катастрофы. Другими словами, разделить эмоциональные реакции и рациональное, свободное мышление.

1. Помнить, что семья и близкие люди – это ваше государство. Если разгорелся спор – задавать себе вопрос – касается ли он конкретной ситуации в семье. Что Вы хотите доказать в споре, Изменится ли ситуация, если Вы обидите и рассоритесь с вашим близким человеком (жена, муж, брат, сестра, друг). В состоянии спора "на горячие" темы люди говорят, как правило, уже вещи, о которых потом сожалеют.

2. Соблюдать право другого человека на свое мнение и принимать другое мнение

3.Старайтесь не уничтожать, а поддержать. Если идет спор – это всегда о том, чтобы вы выслушали, поддержали, услышали. Тогда и вас также выслушают и услышат.

4. Помните правило "СТОП" – это поможет выходить из ненужных дискуссий и агрессивных баталий. Нет ничего зазорного в том, что вы решили прекратить диспут, который явно не ведет к конструктиву. Вы имеете на это право.

5. Вполне нормально, если в ситуациях острого кризиса у вас не совпадают мнения с родными, близкими или друзьями. Каждый из вас реагирует по-своему, исходя из психоэмоциональных особенностей. Кто-то более агрессивен, а кто-то разочарован. Попробуйте понять друг друга и услышать, по сути, вы все хотите одного и того же – адаптироваться в новых условиях и реалиях жизни.

6. Задумайтесь, что может вам помочь? Как вы может поддержать друг друга и успокоить? Быть может, в жарком споре вы говорите об одном и том же, просто называете термины по-своему, такое бывает очень часто.

7. Уточняйте у оппонента, что он имеет в виду? Правильно ли вы его поняли? А верно ли он понял вас, услышал ли?

8. Важно дать себе возможность для выхода и отрыва от бесконечно обновляющихся новостей.

Поверьте, если произойдет что-то важное, вы узнаете об этом. От того, что вы часто и долго сидите перед монитором, штудируете передовицу, ровным счётом ничего не изменится. Не можете сидеть без дела, хорошо. Займитесь чем-то полезным. Направьте свою энергию на созидание, поддержку, помощь. Одним словом, на позитив, а не на агрессию.

В любом случае важно захотеть снизить этот градус. Если же по каким-то внутренним, известным только вам причинам, есть потребность продолжать этот градус держать или даже повышать– никакие советы и рекомендации тут не помогут. Это будет только ваш выбор, как и ваша ответственность.

- Как самому понять, что заблуждаешься?

В жарких дискуссиях и полемике так хочется доказать свою правоту, основываясь на истинные и веские аргументы, при этом желательно сохранить свое лицо (статус, репутацию).

Вот только случается, что у оппонента на все есть свои, не менее веские контраргументы. Мало того, он и слышать вас не хочет, гнет свою линию, а вы свою.

На каком-то этапе аргументов и трезвых мыслей становится все меньше, динамика конфликта начинает увеличиваться. И вот уже вы приводите не "чистые" аргументы, а используете ложь, а ваш противник, бросает вам в ответ что-то обидное, колючее, то, что и к спору и отношения не имеет…

А быть может, это вы не заметили, погорячились, увлеклись, на миг, выпав из реальности, и перешли на "личное". И вот уже ваш спор превратился в перебранку, и не важно, кто первый начал, важно: у кого хватит здравого смысла остановиться.

Взять тайм аут и принести свои извинения за то, что сознательно или нет, вы задели какие-то тонкие чувства другого человека. Специально или случайно обесценили, или того хуже, втянули в ваш спор то, что не имеет к нему прямого отношения (например, подчеркнуто грубо вспомнили о социальном, национальном, религиозном или гендерном признаке оппонента).

Помните, способность к осознанности дана нам – людям не просто так. Это важное качество, которое влияет на свободу выбора. Мы можем контролировать свои эмоции, осознавать свои ведущие потребности, находить способы и возможности для их удовлетворения, при этом, не пересекая и не разрушая мир других.

Этим важно пользоваться, особенно в острых и кризисных ситуациях. Когда речь идет, в первую очередь, о сохранении здравого смысла и, конечно, жизни.

Конечно, психологических вампиров никто не отменил. Да-да, есть люди, которые питаются за счет конфликтных ситуаций. Не в прямом смысле, конечно, а в переносном, но факт остается фактом – "крови из вас" они попьют вдоволь. Их можно встретить везде: в офисе, на остановке, в такси, в метро и, конечно, в сети интернет. Их называют по-разному: тролли, манипуляторы, провокаторы.

Объединяет их одно - хлебом не корми, а дай включить кого-либо в жаркий спор. Для чего? Потому что им это доставляет удовольствие, и они тем самым удовлетворяют свои ведущие потребности: во власти, в значимости, подтверждают свою жизненную позицию: я в порядке – а вот ты - нет.

Они ловко включают вас в жаркий спор и наслаждаются тем, как вас разрывает на части, из вас выливаются эмоции, вы включаетесь и отвечаете, и реагируете так, как это нужно "психологическому вампиру". Через некоторое время – вы выжатый лимон, а он сытый и удовлетворенный.

Мало того, когда возвращается ваше сознание, может включиться и чувство стыда: за то, что вы потратили время впустую, за то, что проявили слабость в этом диалоге, за то, что перешли на личности… За все то, что вам не свойственно, но путем психологических манипуляций вас вынудили это сделать.

Вы должны понимать, что эта игра, и что ваш оппонент не собирается проигрывать, наоборот – он ведущий в этой игре, вы орудие для удовлетворения его потребностей.

Тут не вопрос в доводах или убеждениях, не вопрос кто прав, а вопрос – как выйти из игры.

Антитезис – это всегда правда. Умение сказать себе честно: а для чего я здесь? О чем мы сейчас говорим? Почему я трачу свое время?

Учитесь не включаться, учитесь жить открыто. Достаточно просто выразить свою точку зрения по любому вопросу – один раз, а не пытаться заставить другого человека согласиться с вами.

Мнение – на то и мнение, что их может быть несколько. Если же вам крайне важно, чтобы все думали так, как вы – разберитесь вначале в себе, быть может вы новообращённый психологический вампир?

Проявляйте мудрость и сдержанность. Если у вас с кем бы то ни было не совпали мнения, - это не говорит ни о чем – у вас просто не совпали мнения и это нормально.

- Для украинцев ежедневные смерти становятся обыденностью, уже не так больно, как было сначала. Это же плохо привыкать к смертям, как будто это норма?

Видеть смерть, переживать потери, смотреть на горе, пусть даже визуально далекое, чужое, соседское, изо дня в день – это не норма. К этому невозможно привыкнуть.

Можно научиться держать удар, высушить или сдерживать слезы, не чувствовать, не выражать или замещать эмоции. Утверждать и убеждать себя, что не больно, не страшно…не мое. Можно уходить в себя или прибегать к "помощи" антидепрессантов, алкоголя, наркотиков. Одним словом, бежать и закрываться от лика смерти…Но привыкнуть к этому невозможно никогда.

Жизнь – это наивысшая ценность. Так было всегда и будет всегда.

Если же смерть (чья бы она ни была) для кого-то одного становится привычным или же начинает увлекать, словно боевик или сериал ужасов, – это уже отклонение от нормы.

Это значит, что в сознании произошел сбой и система под названием "человек" запустила механизм самоуничтожения.

- Что происходит с психикой человека, которому пришлось убить?

Если перед нами не серийный убийца (а это уже из области психопатологии) или же не профессиональный киллер, наемник, который сделал это своей профессией (тут более компетентно ответ сможет дать военная медицина и психиатрия).

Убийство — это всегда стресс и шок. Для человека, который совершил это непреднамеренно, случайно, в состоянии близком к аффекту, фрустрации (угроза удовлетворению той или иной потребности) или депривации (лишение самых необходимых жизненных потребностей) – это сильнейшее внутреннее потрясение. На всех уровнях человеческой системы: телесном, эмоциональном, психическом.

Последствия отражаются как в сознании, так и засоряют бессознательное. Случившееся может повлечь за собой серьезные последствия и глубокую психологическую травму, особенно если своевременно не обратиться за помощью к специалистам, которые могут помочь человеку справиться с ПТСР, о котором я говорила вначале.

Еще раз напомню основные фазы: отрицание (1), агрессия (2), депрессия (3), исцеление (4).

И это важно. Важно, что можно излечиться и простить. Простить себя, другого, обстоятельства.

Это не значит, что этой ситуации не было – это значит, что вы решили исцелиться.

Ваши советы: как общаться людям, что делать вообще, чтобы снизить градус ненависти?

Общайтесь с людьми, как с людьми. Если ваши точки зрения, карта ценностей или недостатки не совпадают – это не значит, что кто-то лучше или хуже – это значит, что вам на пути встретился не ваш человек.

Вы имеете право высказывать свою точку зрения, отстаивать свои позиции, как гражданские, так и общечеловеческие. Это право одинаково для всех. Поэтому важно научиться принимать то, что отличается от вас. Принимать - не значит согласиться, это значит, что вы подтверждаете право другого человека на самостоятельность, автономность, выбор и личную ответственность.

Это умение говорить на равных, без обесценивания других, без перехода на обвинения, давление и манипуляции – лишь бы доказать свою правоту и получить сатисфакцию (я прав, я молодец! я сильнее! умнее! круче!).

Вы можете задавать вопросы, для того, чтобы понять о другом человеке и его мнении больше, продвинуться в разрешении конфликтной ситуации и выйти из нее, сохранив эмоционально-психологическую целостность как свою, так и окружающих.

И вы имеете право, сказать "Нет", если не хотите что-либо сделать, не понимаете для чего или чувствуете, что этот выбор небезопасен.

У каждого из нас, вне зависимости от профессии, есть свой кодекс чести. И нарушать его или же нет, каждый решает для себя сам.

Если рассматривать каждого человека, как отдельную системную единицу и государство, как единицу, систему явно можно заметить разницу в размерах.

Конечно, в таких пропорция малое (человек) не может влиять на большое (государство).

Но, человек вполне может влиять на свой микросоциум: на отношения в семье, на работу или развитие бизнеса, на взаимоотношения с близкими друзьями, родными. Ведь для этой системы, он БОЛЬШОЕ и ЗНАЧИМОЕ.

Если каждый из нас сможет наладить отношения внутри микросоциума, начнет делиться этими знаниями и умениями, например, с соседями, а они в свою очередь подхватят идею сохранения мира и начнут восстанавливать его в своем микросоциуме, мы сможем оказать влияние на атмосферу в целом и изменить большую систему под названием государство.

Помните, что семья и ваши близкие – это самые главные для вас люди. В любой ситуации кризиса семья выходит на первый план. В такой ситуации человек может выжить только в семье.

Я бы хотела пожелать вам, чтобы вы переполнялись только светлыми и истинными (аутентичными) чувствами. И проявляли бы их осознано и своевременно. Мудрости вам и разумных решений!

Об эксперте:

• Мария Фабричева – семейный психолог, консультант для женщин, основатель и руководитель проекта "М-АРТ". Автор и ведущая арт-терапевтической программы Искусство быть женщиной, трансформационных игр "Что могут деньги?" и "Путь героя" член Профессиональной Психотерапевтической лиги, дипломированный психолог-практик (Университет психологии и педагогики на базе Национального Университета им. М. П. Драгоманова).