Дети растут и познают мир. В том числе и через конфликтные ситуации и ссоры. Без этого не обойтись. Наверняка вы не раз были свидетелем ссоры в песочнице из-за игрушки, лопатки или раздавленной фигуры из песка. Как же правильно реагировать?
С конфликтом на прогулке между детьми мы сталкиваемся едва ли не каждый день: они то отбирают друг у друга игрушки, то могут ударить или укусить друг друга, то кричат и закатывают истерику. Как же научить ребенка управлять своими эмоциями и поведением? И в каком возрасте это надо делать?
Дети не могут организовать себя, пока родители не научат их. Где взять терпение, чтобы справиться с непослушным ребенком? Во-первых, не дожидайтесь, когда ситуация выйдет из-под контроля. Во-вторых, у вас должен быть план действий. Например, если вы собираетесь пойти играть с другими детьми в песочнице, спросите себя, что может произойти? С чем у моего ребенка проблема при общении в группе?
И вот вам простое решение: подумайте об эмоциональной подготовленности ребенка, для которой есть английское сокращение FIT. Оно означает:
Feeling — чувство (распознавание эмоций);
Intervening — вмешательство;
Telling — разговор (говорите своему ребенку, чего вы ожидаете от него и/или что ему можно сделать вместо этого).
Применение FIT — часть обычного дня ребенка. Это как его первые шаги — сначала вы ведете малыша за руку, чтобы он постепенно научился ходить сам. Точно так же вы помогаете ребенку учиться управлять своими эмоциями.
Распознавание эмоций (Feeling)
Мы должны позволять своим детям проявлять чувства, а не уводить их от этого и не игнорировать чувства. Не ждите, когда произойдет взрыв. Употребляйте слова, выражающие сочувствие, симпатию и другие эмоции, в повседневных ситуациях («Я рада, что мы идем гулять»), когда вы вместе смотрите телевизор («Барни грустен, потому что его друзья ушли»), во время игры с другим ребенком («Я вижу, что ты сердишься, когда Билли берет твою игрушку»).
Если ваш ребенок перевозбудился и его эмоции выплескиваются через край, то уведите его и прекратите любого рода активность. Дайте ему остыть. Посадите на колени, повернув к себе спиной. Предложите ему сделать глубокий вдох. Если он уворачивается и отказывается сидеть на руках, поставьте его рядом спинкой к себе. Говорите вслух о его чувствах («Я вижу, что ты перевозбужден / рассержен...»), но тут же ограничьте его («Но ты не можешь пойти играть с Дэнни, пока не успокоишься»). Как только он успокоится, обнимите его и похвалите: «Хорошо, что ты успокоился».
Подводным камнем здесь может стать то, что говорить об эмоциях бывает нелегко. Так, субъективные родители иногда переживают о собственных эмоциях больше, чем об эмоциях своего ребенка. Может быть, его эмоции напоминают им о ком-то еще (или о них самих). Если это так, им, вероятно, захочется подавить такие эмоции в своем ребенке.
Если вам трудно говорить об эмоциях, вам надо учиться этому. Вооружитесь сценарием поведения и попробуйте ролевую игру с супругом или подругой.
Бывает, что родители боятся называть вещи своими именами. Особенно если ребенок что-то крадет или лжет. Хотите верьте, хотите нет, но дети в этом возрасте способны на такие дурные поступки. Подобное поведение нельзя оставлять незамеченным, иначе оно укоренится. Тогда нельзя будет винить ребенка, ведь никто не объяснил ему, что это плохо.
Вмешательство (Intervening)
Вы должны остановить нежелательное поведение ребенка, назвав вещи своими именами, и вмешаться физически. Например, одна мама интересуется: «Как успокоить своего трехлетнего сына? Он ведет себя как дикарь каждый раз, когда мы куда-нибудь выбираемся».
Дети по своей природе очень энергичны. Но когда я слышу, как мама сравнивает своего ребенка с дикарем, то я абсолютно уверена, что дело здесь вовсе не в темпераменте. Ему никогда никто не говорил, чего от него ожидают. Дисциплина предполагает установление определенных границ, и делать это надо мягко, но решительно.
Поєтому, если ребенок ведет себя импульсивно или проявляет раздражение и гнев, маме нужно дать ему понять, что такое поведение неприемлемо. Она должна повернуть его к себе, усадить его на пол и сказать: «Тебе не следует вести себя так дико, когда мы идем куда-нибудь». А если он будет продолжать, то увести его домой. А в следующий раз продумать все заранее, например, сделать прогулку короче.
Разговор (Telling)
Если ваш ребенок шлепнул, ударил, укусил, толкнул другого ребенка или отобрал у него игрушку, вы должны не только немедленно вмешаться, но также и показать ему альтернативный способ поведения.
Не забывайте: дети от года до трех не такие уж маленькие, чтобы не понимать того, что каждое действие или проступок могут привести к последствиям. «Прости» — это слово ничего не значит, если ребенок повторяет его бессмысленно, как попугай. Если я вижу ребенка, ударившего другого малыша и быстро сказавшего «прости», то я сразу же понимаю, что родители не предупреждали его о последствиях. А єто важно не меньше ,нежели научить ребенка просить прощение за проступки.
Ты еще не читаешь наш Telegram? А зря! Подписывайся
Читайте все новости по теме "Дошкольный период" на OBOZREVATEL.
