Муж не помогает по хозяйству: мудрое решение проблемы

1,8 т.
Муж не помогает по хозяйству: мудрое решение проблемы

Кажется, самый больной бытовой вопрос. Об этот коварный подводный камень немало разбилось семейных суденышек. Конечно, разделение труда в семье существует. Но вряд ли, кто бы то ни был, имеет право выносить вердикт: «Вот так правильно, а так — ну, ни в какие рамки!». Что может быть правильным и удобным для одного, для другого — противоестественно.

Очень хорошо, когда супруги выросли в семьях с примерно одинаковыми принципами. Им проще прийти к пониманию и согласию в этом вопросе между собой. Но только между собой.

...Супруги живут вместе почти двадцать лет и уже давно, можно сказать, с первых дней негласно договорились в бытовых мелочах. Они вместе делают крупные закупки продуктов на всю семью, вместе проводят генеральные уборки в доме, гладят белье и готовят обеды, но руководит в этих делах жена, да и большую часть самих дел берет на себя. Муж берется почистить картошку, сходить за хлебом, вынести мусор, принести тяжелые сумки. Они не мешают друг другу, толкаясь на кухне, потому что у нее здесь роль главная и активная, а у него — пассивная, что называется — «быть на подхвате». В их доме нет «двух» веников и двух тряпок», но в совместной уборке, если таковая случается, принимают участие не только он и она, но и даже их дети. Их жилье — далеко не одна комната, и работы хватает на всех.

Видео дня

Также читайте: СОВЕТЫ СЕМЕЙНЫМ ПАРАМ: КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ

Существует другая часть домашних дел, которая традиционно считается мужской: ремонт в доме, починка сантехники и бытовых приборов, прикручивание всяких полок, приспособлений и шкафчиков и их собственноручное изготовление. И здесь жена не сидит, сложа руки — что-то подержать, принести, прикрутить, ну а ремонт без нее — уж совсем никак. В силу своей изобретательности и фантазии, она может предложить, придумать «как это должно выглядеть», а уж муж ставит окончательную точку и принимает решение «как это будет сделано». И здесь он— главный, к его мнению прислушиваются, все в доме безоговорочно признают в нем руководителя. Но работают опять все как один, выполняя посильные папины задания.

Когда дома оба родителя, детям в голову не придет спросить не у мамы, что сегодня на обед, и не у папы попросить что-то отремонтировать. Но когда одного из супругов нет дома, другой запросто может взять на себя (временно) часть домашних забот. Муж может на ужин пожарить картошку, а жена в его отсутствие примется исправлять протекающий кран! Ведь не оставлять же голодной семью, если жена приболела или задерживается на работе, и не смотреть же спокойно на то, как из крана хлещет вода. Да, в силу того, что муж в этой семье слишком занят на работе, что и о выходных редко приходится мечтать, жене многое пришлось освоить из мужских дел. Вот такие отношения сложились в этой семье и, может, их самих что-то и не устраивает, но обстоятельства и условия вне семьи вынуждают их поступать именно так.

Но появляется его мама (а навещает детей она не меньше месяца), и все становится с ног на голову: мужчинам — ни шагу на кухню, мусор выносить для них — унижение, уборка — ниже их собственного достоинства. Ну а какие могут быть мужские дела? Кран может починить и слесарь, а пылесос лучше в мастерскую отдать — там специалисты... И пока женщины обливаются потом возле горячей печки, мужчины читают газеты и беседуют.

Может показаться, что молодой супруг воспитывался в глубоко патриархальной семье. Но это совсем не так. Откуда же тогда появились его такая искренняя готовность заниматься домашними делами и совет свекрови невестке, по поводу тупых ножей на кухне, «иметь всегда под рукой (не больше, не меньше!) шлифовальный брусочек»? Оказывается, в семье родителей обязанности по дому распределялись почти так же, как и в семье их сына. Его отец не только картошку чистил, но и заготовками на зиму занимался, и пирожки пек. Краны мама не ремонтировала — муж дома бывал почаще, чем их сын, и кое-что успевал-таки делать и из своей «мужской» работы, но ремонт не один без ее участия не прошел.

Ну, а что же сын? А сын — ничего, мама и папа-то на что? Сын ушел из семьи рано, а до того жил в доме на правах маленького ребенка. Такого же бережно-хрустального отношения к своему сыну мать желает видеть и со стороны его жены. Она даже не замечает (или не хочет замечать) сходства сына с собственным отцом, а ведь он перенял именно его поведение. Произошло так, как и должно было произойти — мальчик ассоциировал себя с отцом и, став взрослым и самостоятельным, повел себя соответствующим образом.

Также читайте: ИДЕАЛЬНАЯ СВЕКРОВЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА

Что ж, жена — не мама. Материнские чувства и супружеские отношения нельзя сваливать в одну кучу и, вытаскивая из нее поступок за поступком, сравнивать их в чью-либо пользу. И мы этого делать не будем. Скажем только, что у этой семьи есть все шансы достигнуть полного согласия и гармонии, которые будут присущи только их семье.

Отношение к домашним каждодневным заботам закладывается еще в раннем детстве. Существуют самые разные семейные установки: патриархальные, матриархальные и равноправие. А равноправие каждый понимает по-своему: в виде очередности с вывешенным графиком на стене; в виде товарищеских «бесполых» отношений, когда оба выполняют и мужскую, и женскую работу на равных, и равноправие как распределение поровну женских, традиционных обязанностей между мужем и женой при том, что мужская работа все-таки остается только мужской, и другие разнообразные варианты.

Можно себе представить, что происходит в семье, когда ее создателями являются представители разных жизненных позиций в бытовом плане.

Муж — не мастер на все руки и его перевоспитание

...Он с удовольствием готовит, моет посуду, занимается воспитанием маленьких детей. Соседки с завистью поглядывают на балкон, когда он развешивает постиранное белье на веревках и бежит с сумкой из магазина. Везет же некоторым — идеальный муж! Ну, какой он идеальный? Для соответствия нашему с вами идеалу мужчины, он еще должен быть основным добытчиком, воплощением силы и мужественности. А у него такой мягкий, женственный характер, ему подходит только роль идеального домохозяина.

Нет, не надо говорить, что в этой семье нарушено распределение ролей. Ведь если ему доставляет удовольствие заниматься домом и детьми, а она в это время больше занята на работе и обоих это устраивает, то и на здоровье!

Хуже, когда он тянется к женской работе не по велению души, а просто из страха взяться за свою. Когда он, ненаученный с детства мужским делам, прячется за якобы необходимость помогать жене в ее заботах. Напоминание или просьбу отремонтировать тот же пресловутый кран, выложить кафель в ванной он встречает с растерянностью и беспомощностью, плохо прикрываемой оправданиями типа: «У меня ведь нет специального инструмента» или «Я ведь не специалист — еще испорчу».

Вероятно, справедливо негодование женщины по этому поводу. Она почему-то должна уметь и готовить, и гладить, и стирать, и даже шить' (хотя бы простыни и занавески). И почему-то у нее всегда есть «нужные инструменты»: иголки, булавки, швейные и стиральные машинки, ложки-поварешки и многое другое. Все это родом из детства. А его, вероятно, родители допускали к женским делам — ему позволяли проявлять свою самостоятельность и взрослость в мытье за собой посуды, покупке хлеба и поручениях типа «принеси-подай». Спасая мальчика от «опасных» мужских дел (вдруг по пальцу молотком ударит или пилой поранится?), родители не заметили, как их мальчик перестал быть ребенком и стал мужем и отцом. Что ж, не успели...

Другой вариант — неполная семья. Будущий супруг понятия не имеет, какие они — эти мужские обязанности в семье. Перед его глазами не было примера, ведь его родители давно развелись. Все делала мама, а сын помогал в ее женских хлопотах. В своей семье он проецирует на отношения с женой свои отношения с мамой. А как они с мамой поступали, когда требовалась мужская рука? Шли в мастерскую или приглашали мастера на дом.

Также читайте: БУРЧАТЬ НА МУЖА ПОЛЕЗНО – УЧЕНЫЕ

Безнадежное ли дело научить любимого мужа делать что-то по дому? Конечно, нет, было1эы терпение, придет и умение. Терпение, добрая воля и педагогическое начало жены. А педагогический талант — это и есть не что иное, как настойчивость, терпение и любовь! А если это не принимать во внимание, может получиться и обратный эффект.

...С утра до вечера она ругает мужа и детей за то, что они не помогают ей. Особенно, конечно, достается мужу-«неумехе». Ей проще самой все сделать, нежели ждать от домочадцев помощи. Да и нужна ли их такая помощь? За что не возьмутся — все как-то неловко да медленно. А ко дню рождения-то сюрприз приготовили — их уборка для нее обернулась осколками любимой вазы!

Таким поведением вы достигнете только стойкого нежелания супруга заниматься домашними хлопотами и еще большего страха перед делами, сугубо мужскими. Ведь вы опять будете не только свидетелем его несостоятельности, неумелости в этом вопросе, но и будете его осуждать и критиковать! Мало того, в душе своих отпрысков (непосредственных свидетелей и участников этой битвы) вселите глубокое отвращение к домашнему труду, которое они, в свою очередь, передадут по наследству своим детям.

Жена — «рабыня Изаура» и ее собственная в этом вина

Хочется посочувствовать тем женщинам, которых эмансипация завела в тупик. Идеалистическая тяга к равноправию, справедливости, увы и зачастую, — болезнь молодости. Можно и поспорить. Что плохого в том, что он возьмет часть ее забот на себя, ведь она тоже целый день на работе и домой приходит не менее усталой? Американские ученые произвели интересные измерения мужского и женского мозга, сравнили их и пришли к выводу, что мозг женщины: а) большего размера; б) имеет большее количество извилин; в) извилины глубже и «ажурнее». Проверка мужчин на коэффициент интеллекта и выносливости закончилась тоже не в их пользу. Так что, сравнение усталости после трудового дня у мужчины и женщины, скорей всего, не одинаково. При одной и той же интеллектуальной нагрузке женщина устает меньше. Вы приходите домой и способны еще проверить уроки у детей и сотворить ужин. Он же пальцем пошевельнуть не может. Интересно, кто эти исследования проводил, не мужчины ли? И не эти же самые ли мужчины своей инфантильностью сподвигли лучшую половину человечества на эмансипацию? Может, наша эмансипация родилась не от большого желания что-то делать наравне с мужчинами, а из-за мужского нежелания двигаться вперед, а теперь еще, если верить исследованиям, и мужского, простите, «недоумия».

Как же сладко стало на душе — мы нашли еще одно доказательство женской исключительности! Да, на нас жизнь сложила неимоверное количество забот! Но мы — само совершенство! — мы и только мы способны блестяще со всем этим справиться! И на работе, и, тем более, дома.

...Ей проще самой все переделать в доме, нежели дожидаться, пока муж соизволит подняться с дивана или оторваться от телевизора. Она выдает нетерпение и раздражение его медлительностью и неумением за хобби. Она покрывается холодным потом и проникается ужасом, представляя, как он сейчас «тут все раскрутит, развезет грязь, а потом ничего и собрать-то не сможет». И вот все чаще в ее руках можно увидеть отвертку, молоток, разводной ключ, ножовку, напильник, пилу, какие-то хомутики, гаечки и еще бог знает что... Он недоволен? Не женское дело? Тяжело? А ему-то что, посуду опять идти мыть? «Ну что ты, милый, мне это просто нравится. Посуду? Ну, что ж, помой, я так устала. Спасибо, дорогой».

Она думает, что сможет удержать в себе, скрыть растущее недовольство мужем, сможет продолжить игру «От каждого — по интересам». Но время от времени супруги начинают выяснять отношения. Вроде совсем по другому поводу, но, не умея держать эмоции «на поводке» и говорить по существу конфликта, она срывается, задевая его мужское самолюбие, унижая его своим истинным мнением о нем. И если супруг обладает не только «грубой мужской силой», но ещё и силой духа, то он сможет противостоять напору жены и поставит все на свои места: женское — женщине, мужское — мужчине. Слабость же мужчины, его уступчивость или просто нежелание лишний раз идти против жены, оборачиваются для него еще большей инфантильностью, а для жены — еще большей загруженностью.

Женщина не дает мужу быть настоящим мужчиной, а себя сама же заводит в тупик. Она хочет, чтобы рядом был умелый, умный и сильный мужчина, и сама же сует ему в руки тряпку и сборник рецептов, ожидая высоких результатов совсем не в той области. Вот и получается, что с женской работой он не справляется на «5» из-за того, что она просто не свойственна его полу и природе, а разобраться в своей мужской работе, достичь в ней совершенства ему не дают возможности. Мужчина становится плох со всех сторон, за что не возьмется.

Да, дорогие женщины, как это не обидно и как не досадно, но в доме существует мужская работа и женская работа, и последней, к сожалению, больше. Интересно, что с возрастом многие женщины находят в себе силы смириться с этим и с удивлением обнаруживают, что их жизнь стала счастливее, спокойнее, размереннее. Сами собой куда-то испаряются мелкие и крупные ссоры, становится больше свободного времени.

И все же, как облегчить свою участь и одновременно сохранить в семье мир и гармонию?

Педагогические секреты в приобщении домашних к труду

Расширьте круг мужских обязанностей за счет дел, не требующих той или иной половой принадлежности: выносить мусорное ведро, мыть обувь для всей семьи, стирать мужские носки и грубую рабочую форму.

Обзаведитесь бытовыми приборами, сводящими нагрузки женщины к минимуму: стиральная машина-автомат, посудомоечная машина, кухонный комбайн и пр. Вам трудно убедить мужа в необходимости приобретения этих вещей? Попробуйте поболеть с недельку, разом переложив все свои обязанности на мужа. Вряд ли он не переменит своего мнения.

Занимайтесь достижением совершенства в своей женской сфере, стараясь как можно меньше просить помощи у своих мужчин.

Зато добивайтесь того, чтобы ваш муж и взрослый сын выполняли свою мужскую работу без всяких возражений и также хорошо, как вы — свою.

Хвалите своих домочадцев чаще, даже если они выполняют по дому что-либо, входящее в их обязанности. А уж если они выполняют вашу просьбу или поручение — скажите, как вы признательны им, и как хорошо, что вам есть на кого положиться и на кого рассчитывать.

Если у мужа что-то не удается, воздержитесь от критики. Успокойте его и постарайтесь убедить, что в другой раз обязательно получится или выйдет лучше! А чтобы легче было удержаться на этой позиции, вспоминайте почаще в эти моменты свои подгоревшие котлеты или потихоньку выброшенную футболку, испорченную отбеливателем.

Позвольте себе иногда устать и разрешите себе поболеть, ничего не делая. Домашние дела не убегут, а домочадцы справятся сами. Зато вы сбережете свое здоровье для собственной же семьи. А дела переделаете позже в два раза быстрее и в десять раз легче.

Не выполняйте мужскую работу под предлогом сверхзанятости вашего супруга или под предлогом ваших исключительных способностей в том или ином деле, если не хотите, чтобы вам сели на шею. (Исключение может составлять только заболевание мужа.)

Не заставляйте своих близких выполнять работу по дому при помощи крика. Проявите терпение. Получив отказ на свою просьбу, приступайте к делу сами. Возможно, им станет стыдно и они изменят свое решение.

При распределении заданий учитывайте пожелания родных. Им проще делать то, что нравится.

Не действуйте напролом, будьте хитрее. Это поможет избежать скандалов и нервотрепки.

Источник:
disclaimer_icon

Материалы на этом сайте предназначены для общего информационного использования и не предназначены для установления диагноза или самостоятельного лечения. Медицинские эксперты "MedOboz", гарантируют, что весь контент который мы размещаем, публикуется и соответствует самым высоким медицинским стандартам. Наша цель в максимально качественном информировании пациентов о симптомах, причинах и методах диагностики заболеваний для их своевременного обращения на очную консультацию к врачу.

Популярные врачи

Лекарства