Видео дня
Дмитрий Карпачев: Основная причина гиперопеки – собственные страхи мамы»
26 ноября в редакцию mamaclub.ua пришел известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев. В ходе интервью он попытался помочь разобраться в детской психологии и в том, как подойти к вопросу воспитания наших детей, как избежать гиперопеки над своими детьми и какие могут быть ее последствия. Вашему вниманию предлагается третья часть интервью.
Следующий вопрос: «Моему сыну 1,5 года. Максимум, насколько мы расстаемся, – это 1,5 - 2 часа. Спим вместе с рождения и папа спит с нами. Ребенок растет в любви и покое. Когда приходят другие дети, поменьше и его ровесники, то получается так, что они его постоянно обижают: забирают игрушки, толкают, щипают. Ребенок не понимает, что происходит, и бежит во мне. На улицу я его тоже не пускаю, потому переживаю. Он не плакса, не плачет, когда ударится, но я спокойна только тогда, когда он со мной. Мне нужно пройти курс лечения, один месяц, а я постоянно откладываю, и даже не могу представить себе разлуку с ребенком. Что делать в такой ситуации?»
Во-первых, нужно понимать, что для ребенка в полтора года – это нормальная модель поведения. Это может быть обусловлено темпераментом, ребенок может быть более спокоен, есть более взбалмошные и агрессивные, и это заложено в их темпераменте, а есть дети, которые спокойные. Понятно, что холерики и флегматики будут по-разному реагировать на попытку отобрать у него игрушку. То, что сейчас происходит в семье, это вполне нормально, но в три года, приблизительно, в жизни ребенка наступит такой момент, как «кризис трех лет». В этот момент психика ребенка дозреет до того состояния, когда он поймет, что он и мама – это в принципе разные люди. До этого возраста у детей очень много непонимания. Даже если понаблюдать за детьми 2-х лет, которые играются в песочнице, то они никогда не группируются и не играют вместе. Они могут играться одними игрушками, или с одной башней, но такого взаимодействия там нет. Это говорит о том, что ребенок не воспринимает других людей, как совершенно разные личности. После трех лет это произойдет. И вот с того момента ребенок должен спать отдельно. До этого возраста такая забота о ребенке вполне уместна и нормальна. И нужно сразу понимать, что отделение ребенка от матери может быть травматичным. Если ребенок постоянно проводит время с мамой, и мама 80% времени посвящает ребенку, то конечно же, месячное расставание может быть ребенку болезненным с психологической точки зрения, что может и в дальнейшем сказаться на поведении мамы. Потому что, ребенок, поняв, что он однажды маму потерял, может дальше начать ее постоянно во всем контролировать, боясь очередного расставания с мамой. В этом возрасте ему нельзя объяснить и сказать, что знаешь родной, я уезжаю в больницу для того, чтоб всем нам было хорошо. Проговорить это можно, но надеяться на то, что ребенок поймет – не стоит.
Вопрос об опеке отца над дочерью: «Добрый день, моей дочери 9 лет, она второй ребенок в семье, старший сын уже взрослый и живет отдельно. У нас однокомнатная квартира, и мы спим в одной комнате, дочка спит на отдельном спальном месте, однако она не засыпает, не держась за папину руку. Дочка мотивирует это тем, что ей страшно. Я с раннего детства не поддалась, и моя рука в процессе засыпания не участвует. На данный момент я понимаю, что дочка уже взрослая, и должна засыпать без телесного контакта с родителями, но понимаю и то, что она еще ребенок, и детство бывает только один раз. Является ли такая ситуация гиперопекой, или это ребенок взял вверх над папой?»
Я бы сказал, что это ребенок взял вверх над папой. Поскольку ребенок определяет правила, по которым все должно происходить, я думаю, мама правильно пишет, дочь должна уметь самостоятельно засыпать без телесного контакта с родителями, и этот навык она должна была освоить еще в три года, однозначно. Дальнейшее препятствование этому научиться может повлечь за собой серьезные конфликты. И внутренние конфликты у ребенка: между хочу и не могу. Поэтому здесь нужно ребенка посадить, объяснить, что ты уже взрослый и молодец. Конечно, дочь будет сопротивляться и будет говорить, что это ужас-ужас-ужас, что сейчас придут монстры и ее съедят. Но надо четко понимать, что это манипуляция. Если у ребенка не было психологической травмы в детстве, и ей действительно нужен кто-то чтоб засыпать на этой почве, а у нее просто такая привычка, и так повелось, то с этим надо бороться достаточно радикальными методами, не будет же она в 14 лет засыпать, держа папу за руку.
Есть еще интересный вопрос, но здесь читательница, скорее, хочет получить совет для себя: «Детям 9 и 6 лет. Работала постоянно, но работа была в двух метрах от дома, поэтому дети были всегда на виду. Сейчас хочу поменять вид деятельности, потому что нет ощущения, что я на работе, и что я куда-то ухожу, друзья говорят, что все хорошо. Но я не знаю как быть, оставить все как есть или что-то поменять? Нюанс еще в том, что у нас нет бабушки и дедушки, я единственная, кто может уделить время детям, поговорить, выслушать». Женщина боится оставлять детей, что делать?
Так это же основная причина гиперопеки – собственные страхи. Это то, почему мамы не позволяют своим детям сепарироваться. Потому, что они чувствуют себя странно без детей. Странно ведь когда мы за счет детей в жизни реализуемся. Если говорить о тех вещах, которые мы можем дать нашим детям, то один из главных моментов, которым стоит поделиться – это собственная реализация. Дети должны видеть своих родителей реализованными. Тогда они будут видеть, что: а) это возможно; б) это нормально, и к этому надо стремиться. Поэтому, я бы порекомендовал маме, у которой уже достаточно взрослые дети, сделать все, чтобы чувствовать себя счастливой. А когда она будет счастлива, тогда и дети будут счастливы.
Маленьким детям разрешали практически все, и они не обходились без помощи родителей, их одевали, обували и кормили, и вот, когда дети выросли (им уже 5-6 лет), и это перестали делать, то они закатывают истерику, что они не могут сами одеться и покушать, что в этой ситуации делать, можем мы это называть последствием гиперопеки?
Нет, поскольку пока ребенок маленький, это забота о нем. Ходить за двухлетним ребенком с тарелкой супа, это еще объяснимо, возраст предполагает это. Но в определенный момент родители уже должны понять, что ребенок является самостоятельной личностью и должен иметь определенные навыки. И, на примере закатывании истерик, мы сможем понять, что делать во всех остальных случаях. Как например, маленький ребенок сообщает, что у него проблемы? С помощью криков, у него другой возможности нет. Ни его мозг, ни его речевой аппарат не приспособлены для того, чтоб произносить членораздельные звуки, связанные какими-то осмысленными фразами. И он всю свою короткую жизнь, все 1,5-2 года, так общался с родителями. Дальше он освоил для себя речь. Куда и как применять речь, он пока не знает. Он умеет этим пользоваться, говорить, изъясняться, но вот длительного опыта применения у него пока что нет. Есть опыт всей его прошлой жизни, что о своих желаниях надо сообщать криком. Дальше перед родителями стоит очень важная и обширная проблема – показать, что объяснять и просить что-то у меня можно и нужно словами. А для этого нужно не реагировать на его истерики и крики. Потому что родители, а особенно мамы, определяют – ребенку больно, или он просто так хнычет. Это же очевидно, когда ребенку больно, и ему плохо, то мы должны его поддерживать и быть рядом. Когда ребенок пытается заявить о своих желаниях с помощью истерик и катания по полу, нытья, то здесь его нужно останавливать, говорить, что прости, но я не очень понимаю, чего ты хочешь, и если тебе что-то нужно, то будь добр, скажи об этом словами, давай пробовать договариваться. И тогда, в зависимости от ребенка и от мамы, от нескольких недель до нескольких месяцев – за этот период ребенок переучится, и будет о своих просьбах сообщать словами. Возможно, некоторые его просьбы будут сопровождаться какими-то эмоциональными реакциями, но это точно не будут истерики, когда нам нужно догадываться, что он хочет и что произошло. То же самое и касается шнурков – ребенок должен уметь сам одеваться и обуваться, это такая возрастная норма, чтобы пойти в садик. Чтобы нормально отправить ребенка в сад без последующих проблем, он должен уметь: ходить в туалет, одеваться, сам кушать, уметь говорить хочу-не хочу. Как же ребенок этому научится? Только когда мы создадим ему такие условия, когда ему придется этому научиться. Поэтому мы должны обозначить это как правило – «Извини, но ты будешь одеваться сам». В целом, это все хорошо можно подхватить на кризисе 3 лет, когда идея быть самостоятельным для ребенка очень актуальна. Когда звучит та самая мысль «Я сам», и вот это нужно просто поддержать правильно.
Видеоверсия интервью:
Предыдущие две части интервью с Дмитрием читайте по ссылкам: Дмитрий Карпачев: «Позволяйте ребенку конфликтовать, отстаивать свои интересы, падать и набивать шишки» и Дмитрий Карпачев: «Нормальные мужчины, как вымирающий вид – это все результаты гиперопеки»
