Видео дня
Подросток - как не потерять с ним связь?
Дети растут. И вы не успеете оглянуться, как ваш маленький ребенок уже вполне самостоятельный подросток, который имеет свою личную жизнь, где вы уже не главное действующее лицо. Но они все равно остаются вашими детьми и все так же нуждаются в вашей помощи. Что же делать? Отпустить или крепко держать до 18, 20, 25... лет?
Когда ребенок вступает в пору полового созревания, очень часто у него портятся отношения с родителями, даже если они были очень близки раньше. Даже такой простой вопрос - "Как дела?" - может восприниматься как вторжение на личную территорию. В пубертатный период все замечания, предложения родителей встречаются "в штыки", отвергаются. Доходит до криков, ссор, обид. Но, главное, что бы даже в такие моменты ребенок знал, что вы все равно его любите.
Родители знают, что такое поведение вполне типично, и сопровождается жгучим желанием самостоятельности, независимости. Ребенок, который еще пару лет назад не давал вам дышать без него, теперь же не хочет проводить даже несколько часов в обществе своей семьи. Да и вас считает самым худшим родителем в мире.Пока ему не понадобится ваша помощь.
Что происходит?
"Я уже взрослый!" - это этап взросления, который может нести раздражение и даже проходить болезненно как для детей так и для родителей, но он необходим. Борьба ребенка за независимость - это цикл, который повторяется снова и снова. Он нужен для проверки рамок, за которые может выйти подросток, что бы одновременно быть и независимым, но и не потерять связь с вами. Он то уходит, когда может справится сам, то возвращается, когда становиться плохо. Ключевой задачей развития для подростков является формирование их личности отдельно от своей семьи. Есть вещи, о которых подросток не хочет разговаривать, но о них нужно говорить так или иначе. В результате переходного периода дети постепенно доказывают самим себе и своим родителям, что они теперь готовы принимать свои собственные решения и нести за них ответственность.
Проблема в том, их способность рассуждать, планировать и контролировать свои действия и их последствия все еще развивается. Происходит борьба между рассуждениями подростка в сторону разума и эмоциями. Обычно, эмоции побеждают. В результате, дети этого возраста чувствуют себя беспомощными. Подростковый максимализм может быть опасен в первую очередь для него самого. Общение с подростком, когда он кажется одержимым, требует терпения и мастерства.
Ожидайте сюрпризов
Каждый подросток меняет свое решение чуть ли не каждый час. Они хотят быть независимыми и принимают никакого вмешательства в их решения. Может показаться, что они вообще не слушают своих родителей, но это не так. Они жаждут свободы, но и велика необходимость оставаться в безопасности рядом с вами.
Не верьте всему, что видите.
Если ваш ребенок нервничает, когда вы отзываете его от компании друзей, или сами к ним подходите, это не значит, что он вас не любит. Это отражение смещения лояльности вашего подростка от вас к сверстникам. Он старается понять, кто он и что собой представляет без вас, но подсознательно он еще не может отделиться. В этом возрасте очень много значит мнение окружающих для подростка, особенно сверстников.
Очень часто родителям не нравиться музыка, правила, идеи ребенка - подростка и они начинают навязывать свое мнение. Это крайне не разумные действия, особенно в тот момент, когда ваш ребенок старается самоутвердится. Просто будьте рядом, когда это нужно и не навязывайтесь, кода вас не просят.
Не нужно остро реагировать на выражения вашего подростка в гневе. Например, "я тебя ненавижу", "все остальные делают это" и т. п. Спокойно разговаривайте с ребенком, привлекайте его к разумным дискуссиям. Но дайте понять, что хамство вы терпеть не собираетесь. Убедитесь, что ребенок знает, когда он пересек границу дозволенного и почему это недопустимо.
Прислушивайтесь к его мнению
Дети чувствительны к вашему мнению о них, особенно, если вы уважаете их независимость. Дайте ему понять, что вы доверяете и уважаете мнение своего подростка.
Спрашивайте мнение своего сына/дочери во всем, что касается его и семьи. Например, где лучше провести отпуск этим летом, какой компьютер лучше купить и т. п. Это дает понять ребенку, что вы цените его мнение, что для вас оно важно. Ищите способы сотрудничества, компромиссов. Так вы и подростка научите сотрудничеству с другими людьми. Помогите ему принять правильное решение, занимаясь регулярными разговорами о гипотетической ситуации раскованно. Спросите что-то вроде - "Что ты будешь делать, если твой друг переборщил с выпивкой?" и предлагайте ему возможные варианты выхода из ситуации.
Оставайтесь близкими
Когда ваша дочь говорит, что вы губите ее жизнь, потому что указываете как одеваться, с кем дружить, как жить, она старается ослабить ваш статус матери. Она отвергает свой статус ребенка. И ваше желание ее контролировать только усугубляет дело.
Остановитесь! Подростки, которые чувствуют, что их родители, как правило, справедливы и разумны, чаще общаются и прислушиваются к ним, чем к родителям - приверженцам авторитарного воспитания. Когда дело доходит до семейных традиций, сохраните ценности, но старайтесь их немного видоизменить, согласно с меняющимся потребностям каждого. Затем расслабьтесь и наслаждайтесь.
Ослабьте свою власть постепенно
Подростки должны принимать решения самостоятельно и осознанно. Это единственный способ подготовится к полностью самостоятельной взрослой жизни. Дети понимать риски и делать ошибки. Как скоро ребенок готов к самостоятельным действиям - зависит от возраста и темперамента. Если 14 летний подросток знает как вести себя в транспорте, как обращаться с документами, что делать в экстренных ситуациях - вы можете посадить его самого на автобус для поездки к бабушке. Это страшно, но неизбежно.
Постепенно давайте ребенку больше свободы, что бы он мог готовиться к самостоятельной жизни.
В разговорах с подростком не указывайте, а советуйте. Не устраивайте лекции, они не принесут пользы. Дайте ребенку шанс объяснить свое желание, действие, поступок. Возможно идея окажется не так уж плоха. Внесите свои коррективы, но в целом оставьте без изменений, если это не представляет угрозу для здоровья и жизни.
Пусть лучше ошибется один раз, это принесет намного больше пользы, чем все ваши нравоучения и наставления. Не ведите себя как цербер, вы же, в первую очередь, любящий родитель.
