Відео дня
Семья: островок счастья или одиночества?
Сегодня, в международный день семьи, считаю нужным и важным поговорить о тех самых сложных моментах совместной жизни, которые знакомы подавляющему большинству из нас, и которые, в решающей степени формируют наш быт, уют и внутренний комфорт.
Да, семья – это, безусловно, ячейка общества, которая с одной стороны открывает двери во взрослую жизнь для каждого нового поколения, а с другой стороны является, по своей сути, закрытой системой, со своими правилами, законами, традициями и порядками. Вообще любая семья это, как минимум два человека, которые в своём взаимодействии представляют целую систему взаимоотношений. Но если во время работы, например, в трудовом коллективе, основа нашего общения заключена в уме и рациональности, то основа нашего общения в домашнем быту – это, в первую очередь, контакт на уровне эмоций. Близкие нам люди, живущие с нами под одной крышей, создают, при нашем непосредственном участии, определённый эмоциональный фон, в котором нам и приходится вместе существовать. И вот в таких условиях происходит формирование новой личности, которая, вступая во взрослую, самостоятельную жизнь может вынести из родительской семьи не только лучшие черты собственной натуры, но и самые отрицательные эмоции, проблемы, невзгоды, а также жизненные сценарии. Именно эти поведенческие шаблоны, которые многие люди повторяют, вслед за своими родителями, часто делают нашу жизнь невыносимо трудной, и идущей как будто по замкнутому кругу.
Но вот здесь мы должны, остановившись, вернуться к началу, вспомнив о том, что все семьи можно условно разделить на благополучные (функциональные) и неблагополучные (дисфункциональные). Я нарочно не делю здесь семьи, на "полные" и "неполные", поскольку часто бывает так, что семья, где присутствуют оба родителя, является, по своей структуре неблагополучной, а семья, где есть только мать и ребёнок, может являться образцом гармоничных отношений, и полного взаимопонимания. Здесь, пожалуй, гораздо более важным является вопрос: "Насколько каждый из членов семьи способен правильно реагировать на чужие эмоции, и, при этом, управлять своими?"
Читайте: Разлюбил жену: уйти или остаться?
Да, мы все не идеальны! Но, что касается, непосредственно, отношений между супругами, как я уже отмечал в одной из своих прошлых статей: влюбляемся мы в достоинства человека, а жить в быту под одной крышей приходится с его недостатками. Сложнее всего в такой ситуации приходится маленькому ребёнку, который вынужден подстраиваться под родительские отношения и эмоции. И если на уровне словарного запаса, у маленьких детей ещё нет понимания того, как устроен окружающий мир, то на уровне своих чувств они ясно ощущают, когда у мамы с папой тяжёлые отношения, и уж тем более, когда между родителями регулярно вспыхивают ссоры в их присутствии. В семейной иерархии основу эмоционального тона задаёт глава семьи, и если этот тон негативный, или агрессивный, то все остальные её члены, вынуждены подстраиваться под него, подавляя свои истинные эмоции и желания в угоду, более-менее, спокойной и мирной жизни. Естественно, что в таких семьях, очень высок уровень тревоги, а она заразительна, в первую очередь, для маленьких детей, которые, через такие эмоции вынуждены, как я уже сказал, адаптироваться к окружающей среде. А когда понимание на уровне слов наконец-то приходит, на уровне эмоциональном дети уже сформированы. И поэтому, когда им начинают подробно объяснять, что такое "хорошо" и, что такое "плохо", из этого ничего путного не выходит, поскольку даже само слово "хорошо" получает у них пугающий, негативный отклик на уровне чувств и эмоций. Вот по этой причине, психологи всего мира говорят родителям, в унисон: "НИКОГДА НЕ РУГАЙТЕСЬ В ПРИСУТСТВИИ СВОИХ ДЕТЕЙ"!
Читайте: С какими женами мужчины развиваются, а с какими нет
Вообще, произвольное выражение и регуляция своих негативных эмоций – признак здоровой, благополучной семьи. Но с одной важной оговоркой: негативные эмоции, в благополучных семьях не показывают, а рассказывают! Приведу простой пример: вернувшийся домой с работы чем-то (или кем-то) рассерженный муж может выплеснуть всё своё настроение на домашних одним лишь тоном голоса, или взглядом, не сказав при этом об истинных причинах своего настроения ни слова. В благополучных семьях, с гармоничными отношениями, такой супруг, взяв некоторое время на то, чтобы успокоится, может честно и открыто рассказать о собственных переживаниях, справедливо рассчитывая на утешение и поддержку своих домашних (в первую очередь – жены).
Ещё одним ключом к налаживанию семейных взаимоотношений, является понимание разницы между словами: "чувствую" и "думаю". Не понимание этой разницы, на практике, очень часто можно наблюдать, на простом, конкретном примере, со сменой домашних ролей: расстроенная жена, пытается рассказать своему супругу об очень огорчившей её ситуации, в которой она оказалась. И вот тут, внимательно слушающий её муж, допускает элементарную ошибку, начиная ей объяснять, что именно, по его мнению, она в сложившейся ситуации сделала не так. Он начинает её учить, как надо поступать правильно, в упор не видя, что супруга рассказывает ему о своих "чувствах", а он, в ответ посылает ей свои "мысли", которые, вопреки его ожиданиям, вызывают у жены ещё более сильную эмоциональную реакцию в ответ, вызывая конфликт! Вот так возникает классический семейный тупик – она "чувствует", а он "думает", и оба при этом, не могут понять друг друга. Мужу, вместо этого, надо было бы просто обнять супругу, и участливым тоном, сказать, в качестве эмоциональной поддержки, что-нибудь утешительное, на манер того, что: мы со всем справимся вместе, и всё, обязательно, будет хорошо! И только, когда эмоции жены улягутся, можно переходить, (в корректной форме!) к рациональному разбору её ситуации.
Читайте: Любовь или игра: как распознать манипуляции в близких отношениях
Теперь, кратко, на тему того, что касается деструктивных жизненных сценариев, которыми любой из нас, потенциально, может "обзавестись" в родительской семье. Активация таких сценариев происходит, когда человек, игнорируя все другие варианты поведения, реагирует, например, на стрессовую ситуацию также, как вёл себя в аналогичных положении, его строгий отец, или её требовательная мать. Такие жизненные сценарии всегда отличаются категоричностью суждений, подходящий под однотипный шаблон (паттерн) поведения. Конкретный пример: с детства наблюдая за тем, как тяжело трудятся его родители, послушный ребёнок, ясно и чётко усваивает для себя постулат: "Только тяжело работая можно в жизни чего-то достичь!", а, повзрослев, добивает себя окончательно мыслью, типа: "Любая работа должна быть выполнена не просто хорошо, а идеально!". В итоге, став взрослым и самостоятельным, такой человек сам себя постепенно превращает в трудового раба, не оставив себе времени ни на отдых, ни на личную жизнь.
Читайте: Работа с ложными убеждениями
Отдельная история – семьи, где есть особенный ребёнок, или несколько детей, среди которых один, или два родились с особенностями по здоровью. Здесь, с одной стороны, важно понимать всю сложность положения родителей, где, как правило, основная тяжесть и не только физическая, но и психологическая, ложится на плечи мамы. И такой мамочке может быть крайне тяжело уже потому, что о каких-то своих сложных внутренних моментах и переживаниях ей, бывает, просто не с кем поговорить. Кроме того, могут возникать сложности в большой семье, где другие, обычные дети, видя сколько родительской заботы получает особенный ребёнок, начинают, иногда неосознанно, симулировать собственные проблемы со здоровьем, лишь бы привлечь к себе внимание мамы с папой. А, если ещё на старших детей, родители перекладывают часть заботы об особенном малыше, это может вызывать, как их открытый протест в виде конфликта, так и скрытый, в виде игнорирования, или небрежного отношения к порученным родителями обязанностям.
Конечно всех возможных семейных проблем, в одной статье, не перечислить. И иногда, в отдельных случаях, как при проблемах в интимной жизни супругов, необходима помощь не только, и не столько психолога, сколько специалиста более узкого профиля, например, сексопатолога. Но, тем не менее, семьи, решившие изменить свою совместную жизнь к лучшему, могут рассчитывать на помощь целой психологической школы, под названием "Системная семейная психотерапия" и её специалистов, где основное внимание направлено на решение структурных нарушений взаимодействия сразу всех членов семьи, а не каждого по отдельности. При такой работе, с правильно выявленными проблемами, и поставленными задачами, совместными усилиями, можно достичь любой позитивной цели, не дав семейной лодке разбиться о быт.
Всем семейного тепла, и домашнего уюта!
Благодарю за внимание!
Важливо: думка редакції може відрізнятися від авторської. Редакція сайту не відповідає за зміст блогів, але прагне публікувати різні погляди. Детальніше про редакційну політику OBOZREVATEL – запосиланням...
